Nu cred ca e un secret faptul ca sunt mare fan al legilor lui Murphy. Niste legi care nu au nevoie de demonstratie stiintifica. Este destul sa traiesti. Iei micul dejun, iti place painea cu unt, o clipa de neatentie si bang ai o demonstratie super stiintifica. Probabilitatea ca paine sa cada cu partea unsa pe covor creste proportional cu pretul covorului. Cu cat mai scump covorul cu atat sansele sa il distrugi mai mari.
Si chiar daca cercetatorii fac tot ce depinde de ei sa evite cercetarea stiintifica in acest subiect, mai ales daca au covoare scumpe, o alta lege a lui Murphy spune ca daca ceva poate sa mearga prost, va merge prost. Asa se explica si de ce intotdeauna coada cealalta se misca mai repede.
Noi romanii insa am incercat sa ne opunem din rasputeri. Asa ca am incercat sa blocam coada cealalta cumva. Am mers pe vechiul principiu mioritic prin care trebuie musai sa moara si capra vecinului.
Acuma, daca e vorba de doi nenea care stau in varf de munte si laptele caprei e singura sursa de proteine, mi se pare ca ne ducem direct la legea de baza care defineste conceptele lui Murphy – cea care spune ca daca un individ poate sa greseasca acesta va gresi. Ce poate fi mai edificator decat sa aranjezi moartea bietei caprite, ramasa ca ultima sursa de lapte. O adevarata lectie de supravietuire. Scapa cine poate rezista mai mult flamand.
Acuma, faza misto in povestea asta este ca daca omori capra vecinului te asiguri ca vecinul nu mai poate vinde laptele dar tocmai nu mai ai de unde sa cumperi daca e singurul furnizor. Mai exista si faza la care capra naibii nu doar ca nu moare dar e bine merci, din ce in ce mai sanatoasa si mai laptoasa.
Ai putea sa refuzi sa cumperi lapte de la vecin, doar asa ca sa ii faci in ciuda. Sa se spele cu el pe cap de lapte. Poti sa ii arati ca preferi sa mori de foame in loc sa cumperi lapte de la el si capra lui.
Acuma sa facem un mic exercitiu de imaginatie. Sa ne gandim ca laptele de la capra aia are propietati magice si ca daca face unt din el, cei de il mananca stau tot intr-o erectie. Deja parca nu mai prea e o idee buna sa omori capra.
Iar de cand a dat gripa chinezeasca, vecinul ala tampit a inventat si niste branza mucegaita care te scapa de virusi. Ei, deja asta e prea de tot. De unde naiba stii ce a mai pus omul ala in branza? Daca vrea sa te omoare, sau mai grav, sa te lase infertil pe trei generatii? Adica mananci untul degeaba ca nu mai faci copii si nici copiii tai nu mai fac copii. De copiii copiilor ce sa mai zic. Aia o sa vada Netflix fara abonament, asa o sa le colcaie 5G prin vene.
Asa ca decat sa cumperi branza aia care urmeaza sa te omoare mai bine sa te omoare chinezaria.
Cand eram eu student era un cantec scris de Jules Verne sau de Nostradamus, nu mi-e clar care din ei vazuse atat de bine in viitor. Era un blues trist despre unul Dumitru care a fost curios de unt de la capra magica dar nu a avut curaj sa bage si niste branza. Asa ca versurile sunau ceva de genul “a murit Dumitru, a murit in baie, pe-o scandura lata, cu antena 5G sculata”.
Dumitru asta este un vajnic pui de dac, care a prins repede smecheria cu branza. Stia ca de fapt camembertul ala era un fals insuficient documentat. Adica, vecinul cu capra a descoperit untul cela din greseala. El era nervos pe muiere si ii crescuse tensiunea. A luat niste rachie sa ii treaca, iar el cand dadea cu rachie baga si niste slana, dar cum terminase slana s-a gandit sa ia cu unt. Si sa vezi minune, in seara aia nu a mai cazut din pat ca nu s-a mai putut rostogoli. Atat ca dupa succesul untului a incercat sa forteze nota cu branza. Doar lumea zice ca pe asta nu a mai nimerit-o la fel de bine. Nu a mai fost din accident de greseala ci din cercetare.
Omul nostru, Dumitru, era abonat la cele mai tari reviste stiintifice. Chiar pseudo stiintifice. El insusi era un savant de seama supus unor presiuni incredibile de cand demonstrase ca pamantul e plat si ca nu se misca. Pai ce pamantul e roata de Trabant? Ce naiba, doar cainii latra la roti, dar pe ei ii intelegem. Probabil si noi am urla daca am vedea cat de repede ni se invarte buda la care facem pipi.
Ca si concluzie, Dumitru a decis sa moara dar sa nu se predea. A zis NU la branza. Iar cand l-a lovit chinezaria a bagat repede niste unt. Asa de-al naibii, ca sa vada el de pe norisor cum nu se inchide capacul la sicriu de la priaprismul mortuar. Am zis norisor? Ptiu drace... ala e in cloud, adica a ajuns acolo din cauza antenei de 5G, ca aia comunica cu norisorii...
